Disinnamorarsi di una persona è possibile, ma solo se hai delle strategie specifiche e mirate, puoi disinnamorarti.
Diciamo che tutti vorremmo disinnamorarci e smettere di amare subito, quando viviamo una storia d’amore malata, tossica o un legame che non è corrisposto.
Idem quando qualcuno ci lascia e chiude, quando non vuole continuare la storia o la frequentazione.
Spesso i miei pazienti in seduta o leggendo le e-mail, mi fanno la classica domanda di rito: “è possibile dimenticare un amore rapidamente? Disinnamorarsi di una persona?”.
Qualunque amore non corrisposto, o più in generale, qualunque delusione d’amore, è una situazione che fa stare male ed è normale non voler soffrire in amore.
Nessuno vuole vivere una sofferenza.
Il problema maggiore è che quando finisce un legame, spesso involontariamente ci auto blocchiamo in quel dolore per mesi, se non per anni, blocchiamo completamente la nostra vita, senza capire come disinnamorarci e dimenticare l’amore finito.
Questo è il problema, non abbiamo la capacità di disinnamorarsi di una persona, chiudere il cuore e smettere di soffrire per chi non è più presente, o non vuole esserci nella nostra vita.
Disinnamorarsi di una persona: la verità che devi sapere
Cancellare quello che hai vissuto non è fattibile psicologicamente o mentalmente.
Voglio essere chiara su questo.
Ma voglio anche rincuorarti, in quanto ci sono molte tecniche psicologiche utili, conoscenze che puoi imparare e acquisire, per non soffrire più.
Quindi NON PUOI CANCELLARE UN RICORDO, quello che e’ successo, l’amore che hai vissuto, MA PUOI CANCELLARE IL DOLORE LEGATO A QUEL MOMENTO O A QUELLA PERSONA.
Nell’articolo di oggi, ti spiegherò dei passi che devi fare, delle strategie che devi conoscere, per iniziare a disinnamorarti.
Nel caso però, in cui tu volessi approfondire meglio questo argomento o avere un percorso definitivo per ricominciare, ti consiglio la lettura del MIO LIBRO “RicominciAmo”, dove ti guido passo dopo passo, attraverso un percorso di auto guarigione e di rinascita interiore.
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l'amore è una dipendenza
Innamoramento e sofferenza d’amore, secondo molteplici ricerche e studi di neuroscienze, sono paragonabili a una dipendenza.
L’amore può essere a tutti gli effetti considerato una dipendenza.
Questo perchè avente capacità di attivare specifiche zone del cervello e provocare i medesimi effetti di una sostanza.
La cosa sorprendente è che quando il proprio oggetto d’amore si allontana, ovvero la persona non vuole stare con te, ti lascia o non ricambia i tuoi sentimenti, capita che senza volerlo, a livello mentale attivi delle dinamiche psicologiche.
Queste, invece di farti elaborare il dolore della perdita che stai vivendo, intensificano ancor più il sentimento stesso.
Ovviamente la sofferenza e il periodo di estremo e profondo dolore che senti, ti porterà spesso a pensare che il sentimento che vivi, sia una cosa autentica.
La fae della crisi di astinenza
In questo momento invece, sei nella fase di CRISI D’ASTINENZA (quindi sei tale e quale ad un tossicodipendente a cui manca la sua dose).
Sei in quella che viene chiamata fase di “dipendenza emotiva”.
Non ami solo la persona, ma l’idea di ciò che avrebbe potuto essere, ti focalizzi solo sui brevi momenti belli, nella speranza che, con il tuo aiuto, cambiasse.
Il tuo cuore si abitua al ciclo dolore-piacere: un giorno ti fa male, il giorno dopo ti dà una carezza… e tu speri in una fine positiva, ad un “sempre e per sempre”.
Devi smetterla.
Impara che più insegui la persona che ti ha lasciato, maggiore sarà l’intensità del sentimento che provi nei suoi confronti.
Più energia mentale le dedichi, più a lungo dai da mangiare a tale forma di dipendenza.
Maggiori saranno le distanze fisiche ed emotive che prendi, in modo chiaro e netto, più riuscirai a dimenticarla e disinnamorarti definitivamente.
Disinnamorarsi di una persona: cosa fare
Disinnamorarsi è diverso dal dimenticare.
Non si tratta solo di togliere una persona dalla testa, ma di staccare il cuore, allontanarsi fisicamente, mentalmente e questo richiede delicatezza e forza insieme.
Devi impegnarti dunque per disinnamorarti, ma è un passo che si può fare se sai quali sono le giuste strategie.
Ti lascio un percorso in più passi, che puoi affrontare poco a poco.
Di seguito trovi 3 consigli che ti potranno veramente aiutare, se stai soffrendo per amore.
Primo passo: vivi il lutto
Devi vivere LA PERDITA FINO IN FONDO.
Impara che è naturale e confacente un normale ciclo di recupero, darsi del tempo per piangere la perdita subita.
Non allontanare il vuoto che ora senti, che la persona ha ovviamente lasciato nella tua vita, semmai impara e diventa consapevole che il dolore è umano e fa parte di una normale fase di rielaborazione.
Accetta e vivi tale condizione.
Concediti di piangere, di stare male e di sentire la tua sofferenza.
Sii triste, abbattut* e dedica il giusto tempo al lutto.
#ESERCIZIO
Impara nei momenti di down, a esplorare le emozioni che senti, riconoscerle, dandogli senso e una chiara descrizione.
Inizia a far luce se il tuo pensiero è reale o solo basato sull’illusione che hai su quella persona, sull’idealizzazione che ti sei fatto sull’altra persona.
Se ti è utile prendi carta e penna e scrivi, portale al di fuori della tua mente i pensieri, dandogli parola.
Chiediti:
- cosa sento? come mi sento?
- ciò che sento è amore o attaccamento?
- quali sono le emozioni che vivo in questo momento (rabbia, paura, ansia…)?
- che pensieri ho dentro la mia mente ora?
-
era disponibile per me, nella realtà, o solo nella mia mente?
- ero veramente felice? mi sentivo seren*?
Può suonare duro, ma devi fare una reale analisi della situazione.
Anche se provi tanto, se dall’altra parte non c’era reciprocità, cura, presenza… non era amore sano. E il tuo cuore lo sa.
Metti tutto per iscritto con questo esercizio e rileggilo nei momenti di down.
Altra cosa che potresti aggiungere all’esercizio è ricordare perché te ne sei andat* (o perché devi andartene)
Scrivilo, se serve:
- Come mi faceva sentire questa persona?
- Quante volte ho pianto o mi sono sentito/a confuso/a, ferito/a, svalutato/a?
- Quante volte ho perdonato cose imperdonabili solo per non perderlo/la?
Quando la mente inizia a idealizzare, torna a questi pensieri come un’àncora.
Allontanati mentalmente e fisicamente
ALLONTANATI FISICAMENTE E MENTALMENTE
Fintanto sei connesso soprattutto fisicamente a qualcuno che ami, non puoi disinnamorarti.
Quindi prendi distanze fisiche, psichiche, sociali.
Pensa ad esempio a un drogato o a un alcolista; capisci molto bene che per eludere la propria dipendenza, non solo devono allontanarsi dalla sostanza, ma non la utilizzano.
Devono fare quello che si chiama astensione totale.
Lo stesso regime deve valere per te.
Quindi:
- non frequentare gli stessi posti
- smetti di chiamarl*
- stop messaggi
- vietato guardare i suoi social
- non chiedere incontri
- no a chiarimenti
Ci deve essere un divieto assoluto inerente ogni forma di controllo o di informazione sulla persona.
Devi dare un taglio netto!
ELIMINA OGNI FORMA DI INFORMAZIONE e COMUNICAZIONE .
Questo significa togliere tutto quello che potrebbe essere un “trigger“.
Evita ciò che ti riporta sempre a lei/lui: canzoni, luoghi, oggetti, profili social e anche persone in comune che ti parlano della persona in questione.
Non perchè sei debole, o arrabbiat*, ma in questo momento devi proteggere te stess* e attivare un’astinenza totale per disinnamorarti e allontanarti.
Relazione tossica o no, il tuo cuore ha bisogno di disintossicarsi.
Ogni messaggio, ogni “come stai?” riapre la ferita.
Anche se sembra drastico, è amore per te stesso.
3 passo: apri gli occhi
APRI GLI OCCHI.
Qui mi ripeterò all’infinito: in amore, soprattutto nella fase iniziale dell’infatuazione o dell’innamoramento, attuiamo un’iperbolica idealizzazione dell’altro.
Idealizzare qualcuno è uguale a vederne i soli pregi, dimenticandone i difetti o i comportamenti che non ti fanno stare bene.
Questo avviene a maggior ragione, dopo essere stati rifiutati o lasciati.
Quando non puoi avere qualcosa o qualcuno è normale auto convincerti che ciò a cui devi rinunciare, abbia un valore immenso, più elevato del proprio e sia cosa rara.
Ok, ora però apri gli occhi.
Serve vedere l’altro in modo più oggettivo ed equilibrato.
#ESERCIZIO
A tal fine ti potrebbe essere utile compilare una lista, in cui descrivere difetti, comportamenti che non ti facevano stare bene, situazioni in cui ti trattava male o spariva, cose negative che la persona in questione, faceva nei tuoi confronti.
Aggiornala di giorno in giorno, se ti vengono in mente altre cose.
Leggila nei momenti in cui parte il pensiero idilliaco che ti fa stare male, quindi nei tuoi momenti di down in cui la ripensi e ti manca.
Questo ti permetterà di stare con i pensieri realistici e non dar adito alla tua propensione idealizzante.
Disinnamorarsi e' un percorso
Ricorda che non è l’amore che deve dare un senso alla tua esistenza, ma sei tu a dover riempire di significato le tue giornate.
L’amore è un arricchimento semmai, un più…
E ciò lo vivi in modo sano, quando di base sei già felice e in equilibrio da sol*!
Se vuoi, posso aiutarti a creare un “piano di disintossicazione emotiva” personalizzato, un programma definitivo, che ti permetta di ricominciare da zero e chiudere con il passato.
Un percorso definitivo per disinnamorarsi di una persona.
Un piano di disintossicazione emotiva serve a uscire, passo dopo passo, da quel legame che ti tiene incatenato anche se sai che ti fa male.
Mandami un messaggio.
Scrivimi una mail a giada@avegiada.com e non vedo l’ora ti poterti aiutare.
AG
